我曾经是一个追求完美的心理学女博士，自从准备要做母亲的那天起，就下定决心要做完美妈妈。然而，梦想很丰满，现实很骨感。

孩子一出生就面临母乳不够的问题，而我仍坚持母乳喂养，结果导致孩子在月子里一直处于吃不饱的状态。好不容易实现了纯母乳喂养，结果产假结束，孩子又开始不肯喝奶粉了。如今孩子四岁半，我依然需要绞尽脑汁让孩子睡觉前喝一杯牛奶。

回过头看，真是觉得可笑，我一心想做完美妈妈，可孩子却一直挣扎在温饱线上。英国心理学家温尼科特在《妈妈的心灵课:孩子、家庭与外面的世界》中提出“good enough mother”，国内心理学家曾奇峰先生把它翻译为“60分妈妈”，我觉得再恰当不过。

我的经历也为60分妈妈增加了新的含义，不盲从不较劲，没有完美与最好，只有适合自己和孩子的，具体问题具体分析，灵活应对。

更大的问题是，追求完美的父母旁边常常站着一个羞怯自卑的孩子。隔壁家就是这样。小男孩平时做事就非常谨慎，跟妈妈的大嗓门不同，他说话轻声细语。但是，我经常在楼道里听到孩子崩溃的哭声，伴随于此的还有妈妈常常挂在嘴边的一句话：“没事没事，宝宝做不好，妈妈来！”

妈妈的各种代劳让孩子深深地体会到了自己的无能和妈妈的万能。我常常反思，如果大人事事都做得完美，很有可能会导致孩子缺乏自信，而且遇到挫折时，更会手足无措，不知道该怎么应对。

一个全能的妈妈带不出心灵强大的孩子，一方面源于妈妈从小给他的压力，另一方面源于他正在被剥夺的成长自主性。

孩子两岁多的时候，我经常和他一起搭积木。那个时候，孩子每次都要看着我搭，自己不肯搭。而孩子和爸爸在一起玩儿积木的时候，他就会搭给爸爸看，而且跟爸爸说妈妈就是这样做的。

我开始反思，妈妈这个完美的榜样给了孩子压力。于是有一天，我故意搭错了一块，结果立刻被孩子发现。我装作不知道地说：“是吗？是哪里呀？”

他既开心又严肃地说：“是这里呀！你看，应该是这样的。”他不但解决了妈妈出的状况，而且还越搭越好。有时候，我们灵机一动的不完美，就这样给孩子提供了表达的勇气和机会。

三岁多的时候，孩子突然变成了“十万个为什么”。刚开始，我使出十八般武艺把自己装成是一本大百科全书。有一天，他问跟太空有关的问题，我实在不知道，只好说：“妈妈也不知道，回头去学习一下，然后告诉你答案。”结果，孩子特别开心地告诉我：“妈妈我知道答案，就是……”原来孩子是知道答案的，可惜我一直没有给他机会说出来。

从此以后，他只要问我问题，我都会先问一句：“你觉得是为什么呢？”我发现，孩子在我面前越来越自信了。当然，还有很多问题是我们俩都不知道的，他就会说：“妈妈，我们一起来想想看吧！”原来，孩子特别喜欢和他一起学习的妈妈。

父母不应沉迷于育儿的象牙塔，在各种精益求精的坚持中迷失，而应该灵活和从容地在孩子需要独立时给予他自主的机会，需要自信时为他创造发光的感觉，遇到困难时悄悄地以不被他察觉的方式给他以支持，让他们在学习和成长中慢慢成为我们仰望的人。

来源：好妈好爸好孩子